最近很忙,我不太清楚怎么解释,有点不安...
其实我也分不清是忙还是闲,只是整夜整夜不想睡,没有任何理由,心里烦的很.我到底在干吗?工作是干嘛?生活的目标?意义呢?我不知道,真的不知道,很痛苦.
我想上海了,可是找不到回来的理由...也许只是感到寂寞了...

没有任何理由.
只是想扼杀, 基本上就是没心情, 没思路, 没感觉... 都不晓得自己在做些什么事情了...
最近的工作也是一团糟, 不想评论工作伙伴, 但有时真的很过分...

很累,却不想睡...
一点不安分, 一些想法有渐渐开始冒头. 突然觉得我是一个很冷淡的, 没心跳, 没情感. 只剩下所谓的自尊,所谓的理智...

花点时间对自己好一点，找些喜欢的事情做，没有什么能让我消沉的。所谓的靠酒精来帮助解决问题，这种事情不适合我，咱也不想尝试。
应该认真面对摆在面前的事情，诚实的对待自己的感觉。没什么是我欠的，也没谁欠我什么。所有的一切都是选择的问题，很多事情并不是考虑了就会做的，所以必定有错失的可能。那么对于既定事实，我选择接受。
真不晓得我胡说八道在说些啥... 也许是一些做错的事情让我有所感触吧。最近的压力还真让人崩溃...

从8月起被搁置的计划重新启动，我只是想抓一下青春期的尾巴，如果太还存在的话 ...
于是按照以上说法，我们很容易就得出一些奇怪诡异的结论，于是就不难理解可能会出现的疯狂的事情...
总之，对我个人来说，始终是处在矛盾冲突中的，25岁前经历的乱七八糟奇奇怪怪的事情，竟然莫名其妙需要放在25岁之后来慢慢处理，不晓得说补上之前缺失的生活，还是说只是填补一下遗憾。
我始终是觉得我做了很多不合时宜的事情，即使是正确的动作，也会由于错误的时间而产生一系列问题，莫名其妙的惆怅。
最近状态很不好，工作压力大，和某些同事不和，很多事情有都是朦胧混沌的很，能感受到只有疲惫，也许是真累了，一个人孤独寂寞的打拼着，却不晓得终点在什么地方。时常提醒自己在不知道干啥的时候就赚钱去。也确实是这么操作的，可最终发现除了数字的变动之外，带来的只有更多的麻痹。作为一种精神鸦片，填补着内心的空洞。
现在的一切都太冷漠了，没有任何活生生的感觉，一切都奉行着快餐主义。只能说我曾经把自己看得过高了，总觉得为自己设计好了一切，按部就班的来就成。结果发现我只是生活在自己的空间了，以个人狭义的观点来审视一切。把事情想到太过单纯，把一切都想到太过完美。
一个人心中的劣根性无法去弥补，我始终是一个缺乏自信的人。所以我在征求意见的时候，其实心里就已经有了很明确的答案了。对曾经很喜欢的东东突然失去所有感觉... 这种残酷会让一个人变得极度冷漠，突然发现原来我真的很失败...对任何非理性可以理解问题的处理都有问题，多希望把一切都程式化...
算了，日子还是的一天一天过，把该补上的补上，把该忘记的忘记。